2009年-過了多久了

有多久了，沒在此分享我的心情，紀錄我的日子。時間看似飄忽...一轉眼來到了2009年，然而我的一天依舊只有24hr，永遠不夠用.............
每個星期我還是照常上心理諮詢的療程，只是時間從兩年前的星期三一早八點...→變成星期一的下午六點。醫生還是一附神秘兮兮的樣子.........
每週自言自語對著空氣說話，還好他的聲帶偶而還能發揮作用，稍稍回應一下我的疑問。


有多久了，沒好好放下自己...也跟另一個自己聊聊天。大概是前一陣子我回到了現實世界了。所以再也沒有靈感...嚴重的腦萎縮！！！
最近想想，彷彿又是再徒勞度光陰....然而現實與自我的世界是如此極端，我要如何並存於兩個迴然炯異的空間裡....
如果說起過去一年來的近況，了解我的朋友一定傻眼又掉了下巴。因為在一個莫名奇妙又陰錯陽差的詭異機緣下，我進入了彰化縣政府的縣長室工作.......
呵呵~~~一想到就連自己都覺得好笑....我的老闆：也介是彰化縣的大家長(卓伯源)先生如果知道他的團隊裡有一個滿身刺青、穿洞.....反骨到極點的不青春但硬要青春的春風少婦，
這下子鐵定換他傻眼又掉下巴了！！！


好想這樣一直寫下去，寫下我堆積許久的心衷，然而我知道我的狀況讓父母很擔心，因為我的睡眠障礙和心理建設問題依舊沒有多大的改善。近年來還多次服藥過量被送去急診....，
我沒有小孩，所以我很誠實的說出那究竟是什麼感受...雖然從我麻痺不仁的內心沒有多大想法，但我彷彿從爸媽疲憊又裝堅強的眼睛裡窺見了一絲究竟....直達他們心裡。
擁有我，照顧我，陪伴我....不一定事件好事！！從他們那一絲絲究竟的眼神中，我讓我自己覺得是惡魔！！！


未完結篇.................【待續】

2007年二月十四日(星期三)

抽大量的煙，飲咖啡、可樂....吃藥，嗑鎮定劑........頭好暈,這就是迷幻的感覺嗎？

真實的討論，回歸最初─這就是字義上“純粹”的會談嗎？

這星期我們談到了純粹~~~~~~
如果我跟醫生說對於我的病和症狀我查了一些相關資料，他會認為這是防衛心理嗎？在治療過程中，很多次他會對我的說法提出反對的論點；他說我這樣的行為只是單純要說服他來認同我。於是乎，自我的本質已非純粹了..........。這個世界上是不是根本就沒有這樣的東西存在？純粹只是現代文明人用來形容事物上的一個代號，而非真意？就像表象一樣..........
這星期我又要求醫生幫我加藥，他還是不願意。我告訴他每天我都抽很多菸，喝咖啡和可樂又吃鎮定劑。作一些想讓自己看起來不那麼不穩定的表面假動作....近幾天甚至連固態食物都不想碰；我覺得自己隨時楚於go mad的狀態，但醫生卻仍只是輕描淡寫的要我用心去體會事情.....我的爸爸要我別想太多，而我的醫生卻要我多想一點.......
所以生活中大部分的時間我都楚於放空的狀態囉？？其實我根本從未體會生命的本質，也沒有體會到真正的存在，那種夏日午後呼吸時鼻腔中充滿的青草味..........？還有我的存在感.....
這星期會聊起關於純粹來，主要是起因於今天早餐的燒餅。不過是塊燒餅......我只是希望它是一塊沒有雜味，單純的麵團香，外酥內化口的乾淨燒餅而已，沒想到會因此又引發一堆內心的疑問.......整個人就像漂浮在外太空般.....有些不著邊際......不實在的感覺.............

2007年一月三十一日(星期三)

這個星期的主題是規則.................
醫生說我自己講過的話，發生過的事情，失去的時間都忘記了；而他卻一直處處提醒我。他問我不覺得這樣很奇怪嗎？我回答醫生：「因為你有簿子可以做筆記但是我沒有......。這樣有很奇怪嗎？」醫生大概在心理面覺得我很難搞吧....我猜？！！
這個星期我們會談的話題一直圍繞在“規則”這兩個字面上。我說我不喜歡表面上的字義，但是醫生卻要我深層的去想....會不會是其實我的生活中很需要規則來有所依從，否則我就會不知所措....但是唱揚反骨精神可貴的我卻打從心理抵制著這個依歸。......真的是這樣嗎？我搞糊塗了，我不是一個從小在師長眼中就叛逆的無藥可救的壞小孩嗎？是弟弟妹妹口中“稱讚”的天生犯罪高手嗎.....？這樣一個討厭遵守規矩的我，竟然在內心深處可望的需要它來制衡偏頗的心理.........？
這真是天大的玩笑，此時只有一句老話適合用來解釋這個窘境─“事情不過都是一體兩面”....算了，我是膚淺的大白痴。還是大口大口飲盡我的拿鐵吧.....................................

2007年一月三十一日(星期三)

這個星期的主題是規則.................
醫生說我自己講過的話，發生過的事情，失去的時間都忘記了；而他卻一直處處提醒我。他問我不覺得這樣很奇怪嗎？我回答醫生：「因為你有簿子可以做筆記但是我沒有......。這樣有很奇怪嗎？」醫生大概在心理面覺得我很難搞吧....我猜？！！
這個星期我們會談的話題一直圍繞在“規則”這兩個字面上。我說我不喜歡表面上的字義，但是醫生卻要我深層的去想....會不會是其實我的生活中很需要規則來有所依從，否則我就會不知所措....但是唱揚反骨精神可貴的我卻打從心理抵制著這個依歸。......真的是這樣嗎？我搞糊塗了，我不是一個從小在師長眼中就叛逆的無藥可救的壞小孩嗎？是弟弟妹妹口中“稱讚”的天生犯罪高手嗎.....？這樣一個討厭遵守規矩的我，竟然在內心深處可望的需要它來制衡偏頗的心理.........？
這真是天大的玩笑，此時只有一句老話適合用來解釋這個窘境─“事情不過都是一體兩面”....算了，我是膚淺的大白痴。還是大口大口飲盡我的拿鐵吧.....................................

2007年二月二十八日(星期三)

這個星期三因為再次陷入莫名其妙的昏迷裡，大概是吃太多藥了吧，過年又來個大感冒讓我大嘆吃不消，所以沒到門診報到。沒想到天兵天將-我的父母-竟然代替我去「給醫生看」.......打敗！既然這個星期三本人我沒和醫生照會過，那就作罷吧.....原本想和醫生討論過年期間一直昏睡的話題也就暫且擱置。
針對本週所發生的烏龍看診事件，我還是為自己定了一個主題-我的雙親與我之間-夠老掉牙了吧！不過我想這是我和醫生遲早會面對到的話題......。
好笑的是，天兵老媽竟然說醫生因為我成立一個專案探討“關於邊緣人格”....？？
醫生曾經介紹我看一本探討邊緣人格的書本，沒想到我也因此成為他研究計畫裡的一個角色....。關於邊緣人格病患的童年養成期在過去國外的研究各案中，多是傾向於受虐兒為多。而我的醫生覺得相對於我的邊緣人格特質反而是“過寵兒”的童年養成期導致。在我的思考裡缺少灰色地帶，所有的認知非是及否.....對於認知上的問題我不得不承認我就是這般太過極端的個性.....但是對於過寵兒這個名詞我倒是有點感冒........在我的定義裡：過寵兒有點近似於精神上的受虐兒......通常這樣的孩子都是有苦難言的。這我感同身受。雖然這樣講對關愛孩子的父母來說是有點殘忍，但是精神上的受虐兒總會被貼 上各種負面標籤，卻又因父母表現盡善盡美而加深外界對孩子的誤解.......唉！或許因此在把過去的是非拿出來批判是無知的舉動吧！也就到此作罷......
關於國內探討邊緣人格的論點還有諸多未定，不過由於社會界線的分明化....等諸多文明社會進步所導致的芭樂理由，所以醫學界認為現在多數人口中的憂鬱症、躁鬱症....多與邊緣人格有關；當然精神官能症也有互相誘發的可能性......
anyway，說至此，不免想到人不為己，天誅地滅也...........
其實也是告訴自己，告訴家人；關於醫生說他成立專案探討，並且用禪學的角度來啟迪病人內心世界的種種那回事.......

2007年一月十七日(星期三)

今天醫生問我對於看診以及面對他時有什麼想法，每個星期的這個時候我總是狠恍神，所以我想了很久，沒有給他一個狠明確的答案。時間凍結了幾秒，我開口問他：我不知道自己到底怎麼了，為什麼需要吃藥？為什麼要做心理諮詢？以及心中的那一個疑問-人生的追求及目的為何？？-
這並非要刻意去營造某種氣氛，從前我也有寫日記的習慣，直到有一天突然覺悟到自己是一個連日記都無法去信任的人，所以好像於某個時刻決定終止了這項假信任的舉動。
在結束諮詢的上班途中，我突然想到了問題的答案。關於醫生的那個問題。
大概是在於我對門診的一份奇怪熟悉感吧？在門診的時間裡總會讓我不經意想起過去的一些不愉快。想到我無辜的青春叛逆期，想到過去那種對人生過度追求真理以及愚蠢的信任。
對吧！或許這是我該回答的答案，又或者還是錯誤的？？但顯見的，我依舊把過去小心翼翼的珍藏起來了。
如果下個星期的門診我這樣回答醫生，不知道他會給我什麼回答.........

喪失-失去之於耳洞

大久保在高三那年對想穿耳洞的石田說：「你會失去珍貴的東西喔！」因而使石田遲遲未敢行動。對於穿耳洞這回事，雖說在很多人看來，是再也稀鬆平常不過的事了；但或許在一小部分人的心裡，卻是有如進行某個儀式般慎重。
朋友中有個有副如彌勒佛大耳般象徵幸福耳朵的人。高中時她也如同一般同年女生，想打個耳洞，戴上漂亮的耳環。但每每一有念頭興起，總會被身邊很多人阻止，尤其是長輩們紛紛會說：「不可以喔...看你的耳垂豐富飽滿，若打上了耳洞，幸福就會消失喔！」進而勸阻...
「若打上了耳洞，幸福就會消失喔...」真的是如此嗎？就像大久保對石田所說的...一但打上了洞，就會失去珍貴的東西...
於是我消極的想著：失去的究竟會是什麼？幸福真的就此不見了嗎？
耳洞對於一般年輕人來說，不過是流行、漂亮的一種表徵。更甚者，滿街還有打著鼻洞、舌環..之類的人。但對於那一小部份小心翼翼緊守著信念的人來說，他們失去了什麼？失去之後彌補缺口的...難道就不是獲得幸福的另一種方式嗎？
「反正，我想表達的失去，是那種真真正正的喪失；也就是說到頭來，根本不會發現曾經失去吧！這才是所謂的失去。」大久保說。
根本不會發現失去了...是一種真正的喪失。那失去之於耳洞的關係，或許就顯得不那麼深刻了......。

鄰居的狗

氣象報告說這個星期會持續下著豪雨....聽說很多地方都淹水了...伴隨著轟隆隆的雷聲...真的很嚇人...
不知道路邊的小狗會不會害怕...？我時常這樣想...每個下雨的晚上，我有溫暖的家遮風避雨...小狗呢？他們有可以躲雨的地方嗎？誰家的騎樓下嗎？淋濕了的身體會冷嗎？誰會給他們熱騰騰的食物？
我會想起每隻我所認識的小狗...當下著大雨的夜晚...他們不知道是否安好......這一天，我想起了小白....
小白這個名字隨處都有...會叫牠小白...可想而知，牠是一隻白狗。不過那也是在小白還是隻幼犬的時候了....不知道是不是缺少人照顧又沒有洗澡的關係...現在的小白好像稱做小黃比較恰當。
小白剛來時，一直都綁在從我家數過去第4戶人家的門口，那時候...小白頭大大的...身體小小瘦瘦的....四隻腳和小身體顯得有點不成比例...牠不是什麼名犬...一看就知道是那種路邊隨處可見的混種狗...笑起來時舌頭會誇張的亂甩...蹦蹦跳跳的...很活潑...身體的毛色也還算亮...那時候推斷....小白大概只有幾個月大吧....
小白心裡大概也會很滿足...有一個家...小主人三不五時會逗弄牠...三餐溫飽...這一切對一隻小狗來說...大概足已建構一座夢想天堂了吧....
不過幾個月的光景...小白長大了...有一天...突然那戶人家不再綁住小白...看到小白大家並不會害怕..因為小白一直都很乖巧....見到鄰居就會搖尾巴...可能主人覺得這樣每天綁著牠有點可憐吧...總之小白可以自由活動了...牠看起來似乎也很開心...
就這樣...一天、兩天、三天....某日見到小白時嚇了一跳...牠變的好瘦...肚子都往內凹了...臉也不見當時光采...小白怎麼了....仔細注意個一陣子才發現...那戶人家好像棄養小白了...任由他在大街上四處游走...好像也都沒給他食物吃....但是狗真的是種很忠心的動物...小白好像不知道主人不要牠了...儘管牠看起來一附飢寒交迫的落魄樣...每個晚上...牠仍是會盡忠職守的守在那戶人家門口....想到這裡，不由得心酸...
就這樣....也過了1、2年了吧...由於我並不住在家裡...所以也只是偶而會見到小白...牠依舊在...白天在附近走走..好像巡邏社區般...晚上一到...還是會回到牠心目中以為的那個家...據守門口...哪怕主人已經不要牠了...甚至連夠三餐溫飽的食物也不給牠了...
小白會一直留在這裡...是因為牠堅信這裡是牠的家吧...附近的好心鄰居偶而會給牠一些食物..漸漸的...好像也習慣了...白色的毛卻一天一天...不再光亮...反而開始泛黃了起來....現在看到小白的臉...覺得變了...臉的線條變的剛硬..眼神也沒有了當初那隻小白狗所散發出的朝氣...不知道他一開始的那個主人在每天早上起床打開門之際見到了小白...會心虛嗎...不知道小白還會渴求主人一個關懷嗎？日子久了...或許人與狗都變得冷漠了...可憐的一隻小狗...孤獨的承受了人世間的無情與冷漠....

過於喧囂的孤獨

如果有一個大事件可以痛哭一場就好了，淡淡的哀傷很可怕；淡淡的哀傷總無聲無息的入侵一個人，順著肉體，血液，骨骼，到靈魂。
如果有一個可以放聲大哭的理由就好了，偏偏我沒有；眼淚總沒來由的，悄悄的.....

那天夜裡，被一股強烈的窒息感驚醒，我被拉回現實慌亂醒來。
桌上的那本─赫拉巴爾的“過於喧囂後的孤獨”翻到第三章節，我讀不完它，左右兩邊的太陽穴隱隱作痛...。
大概是睡著了，但右手竟無意識的掐著自己的脖子；倒反著，我的右手掌翻向上，虎口緊緊拑住脖子....左手抓著右手腕...多麼詭異的一個姿勢.....倆手肌膚交結之處...都泛紅了。

難怪胸口會那麼悶痛，一口氣乎不上來，在無意識之中，我差點掛了自己。

什麼是孤獨？孤獨嚐起來是什麼滋味？甜嗎？酸嗎？或是澀？或是苦？？
過於喧囂的孤獨究竟是何感受？

為什麼我多麼想要嘗試孤獨卻無法享受孤獨...........................

2007-冬天的太陽總是來的特別晚

離開台北之後，已經很久沒有見過大清早的陽光了.....


天，漸漸亮了...........

這些日子，我有時候後很開心，有時候還是會陷入悲傷的情緒中無法自拔....。信任...質疑...信任...丟棄...反反覆覆........
我開始規律性地接受藥物及心理治療；開始規律性地畫畫，以及不規律性地彈琴和閱讀。
還是討厭運動；儘管那是醫生唯一鼓勵我去執行的家庭作業。尤其在冬天的寒氣逼得我雙腳凍寒之下，隱約酸疼的膝蓋和小腿，更使得我無意去製造大腦裡快樂的嗎啡........

昨天一整天我都很昏沉，直到現在....我怎麼了？我還好吧？你還好吧？你沒事吧？你是健康的！你是快樂的！我是快樂的！...........

冬天的太陽真的很愛遲到..............................................

斑馬魚的死亡

昨天幫魚換水時，因為加入過多的新水，斑馬魚一匹由於適應不良而嗚呼哀哉了........
養狗很貼心，養小老鼠很可愛，養魚很有趣，養些植物也可以修身養性..........但每當寵物們短暫的生命消逝之後，換之而來的卻是淡淡的哀愁。

我總會對那些小動物們說：這輩子因為輪迴，所以你可能成了牲畜，或是人類的寵物。然而不管如何，身為主人的我會在你們有生之年好好照顧你們，呵護你們的生命。請原諒那些曾看輕你們生命的人類....並且衷心期盼在下個輪迴裡你們能成為一個正直、可靠的好人類；也真心的善待弱者.......

斑馬魚一匹終究敵不過無情的環境變遷.....看著他闔不上的雙眼竟有些害怕。於是，爸爸幫我撈起牠放在後院的小花圃裡。我幫他挖了一座小墳，插上樹枝......悼念斑馬魚一匹.........

離開是令一種昇華嗎

最近有很多事物紛紛與我擦身而過，離開了....他們會更好嗎？？？
身長18mm的小蝦在今天離開我了。我正期盼著等他再長大一些，要為牠取一個再正式一點的名字。但是看來他已經等不及要離開我了.......
離開了也好，他的靈魂或許因此能的到解脫，提早獲得上帝的赦免，離開那小小半透明的身軀並帶著一顆純潔的心投胎轉世。但願下一次他能成為一個好人......
一隻素昧平生的小狗也離開我了.......時間看似過的很快，但往事仍然歷歷在目。我們才試著認識彼此，但他卻也毫不留情的離開了........
留下我一個人，並在我心上也留下一個記號，規定著我要忘卻也無法忘懷。

記得我跟他的邂遘是在車水馬龍的大馬路上，他無助的低鳴喚起了我的注意...
我緊緊抱著他在耳邊呢喃...在前往動物醫院的路途上...那時我還相信我們會有一個未來！因此，我臨時為牠起了一個名字-波波。
沒想到波波走的也好急......他甚至還來不及記住我的臉孔，我呼喚他名字時的聲調..........
每個生命總來來去去，一切都交給上帝，總由不得自己。
而每個消逝的生命，我也總期盼他們的下個未來會更好。人生是不斷的苦難與淚水編織成美麗的幻影....................
因此或許離開是另一種昇華！

小蝦的房間暫時空了出來，所以我把它的鄰居小紅換到這個房間。小紅也只不過是一隻小魚苗。有時候我還必須很努力才能在一堆水草中找到他超級迷你的身影。
剛剛幫她換了新家，他看來很好奇....游上游下的四處窺探新的秘密基地。
我希望小紅能順利長大....能陪陪我，廳我發牢騷.......
那算是綁架他的靈魂嗎.....就算真是如此，那我也甘願當個自私的歹徒。